Terça-feira, Junho 6
É bom guardar layouts velhos. O melhor é que não precisa nem mexer no html. Só colocar e pronto...
Estou extremamente triste.
Me sinto sem rumo, não um rumo a longo prazo, mas um rumo que me faça continuar respirando até o minuto seguinte. Um empurrão que torne o tédio da vida suportável. Estou solitária.
Sinto uma sensação ruim, de choque, por lembrar como a vida é frágil e as coisas não são tão imutáveis como a gente imagina quando está entediado.
Parece uma contradição, mas eu estou entediada. Entediadíssima, na verdade. São onze e quinze da noite, eu cheguei da aula não faz muito e eu não estou com sono. Em qualquer dia isso me faria feliz, porque eu pensaria que posso fazer alguma coisa agradável nesse tempinho livre antes de deitar. Hoje, parece uma espera interminável. E o pior é que me dói até o fato de que eu sei que quando eu melhorar, vou me sentir mal por ter desperdiçado esse tempo livre com tédio, quando na maioria do tempo me falta tempo pra fazer tudo o que eu gostaria.
É uma beleza a gente ver todos os dias as pessoas que gostamos de ver, sentir o magnetismo delas, sentir o constrangimento (isso é chato), sentir aquele sorriso de "pois é, né, é mesmo" e tudo o mais que se passa nessa coisa inexplicável que é o relacionamento dos animais humanos com seus companheiros de espécie. É uma merda a gente ver todos os dias as pessoas que a gente gosta de ver, e a gente saber que no outro dia vamos andar pelo mesmo caminho, com o mesmo fone de ouvido na cabeça, escutando a mesma música e passar pelas mesmas pessoas e pelas mesmas ruas escuras sentindo as mesmas sensações e o mesmo vento frio e pegar o mesmo ônibus com lugar pra cadeiras de rodas lotado e descer na frente daquela loja amarela que tem uns casacos bonitinhos e ter o dinheiro pra comprar mas nem conceber a idéia de comprar porque o motivo de eu estar ali naquele momento é que eu tenho que andar por ali e ir aonde eu estou indo e nada mais.
É, é um tédio grande.
Mas é um tédio dilacerante, eu sinto uma lixa me esfregando por dentro, é dolorido, sufocante, é tão ruim que dá vontade de chorar. E não dá vontade de nada mais. E tem tantas coisas que eu poderia fazer mas eu me sinto completamente vazia, e ao pôr esses sentimentos todos para fora me sinto ainda mais vazia, pois tirando-os de dentro de mim, que já estou vazia, o que há de sobrar?
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